СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ. КИДАЕТ СТАРИК СЕТЬ В МОРЕ И СЕТЬ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ-СЕТЬ НЕ ДОСТУПНА.
ОТПРАВЛЯЕТ ЖЕНА МУЖА В МАГАЗИН И ГОВАРИТ. --КУПИ ПАЛКУ КОЛБАСЫ, А ЕСЛИ БУДУТ ЯИЦА КУПИ ДЕСЯТОК. ВОЗРАШАЕТСЯ МУЖ С МАГАЗИНА ЖЕНА ЕМУ ГОВАРИТ. --А ПОЧЕМУ ТЫ КУПИЛ 10 ПАЛОК КОЛБАСЫ, А МУЖ ОТВЕЧАЕТ. --НО ЯИЦА-ТО БЫЛИ.
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Когда я это читал, у меня была истерика. «Quake - это онлайновая виртуальная реальность, используемая хакерами» или «BSD, Linux, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской операционной системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линусом Тороволтосом еще до того, как русские проиграли Холодную Войну» - это что-то с чем-то...
Итак, американская статья «Как определить, что Ваш ребенок растет хакером?»
Как просвещенный современный родитель, я стараюсь как можно активнее участвовать в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в спортивных командах. Я сопровождаю их на молодежных тусовках, чтобы убедиться в отсутствии там алкогольных напитков. Я слежу за тем, какие диски они слушают и какие шоу смотрят, в какой компании они общаются и какие книги читают. Можно сказать, что я образцовый родитель. Мои дети никогда не подводили меня и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня лучшая в США семья.
Два года назад, моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей не будет полноценным без освоения современных компьютеров. Итак, мы купили детям для обучения новый, фирменный Compaq. Дети получали море удовольствия, используя те несколько приложений, которые мы купили, таких как Adobe Photoshop и Microsoft Word, так что мы с женой были очень рады, что наш подарок удался. Наш сын Питер был больше всех очарован устройством, и стал весьма неплохо серфить в сети. Когда Питер начал проводить целые дни за машиной, я начал беспокоиться, но Кэрол посоветовала мне не волноваться и сказала, что это всего лишь переходная стадия. Я доверился ее материнскому опыту до того момента, пока однажды вечером Синди, наша младшая дочь, не влетела в гостиную, чтобы выпалить: "Питер - компьютерный хакер!"
Представляете, как я был поражен! Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал наблюдать за привычками сына, дабы быть уверенным, что Синди не говорит чепуху, как она это иногда делает.
После нескольких дней расследования, и кое-каких исследований в области компьютерного хакерства, я сопоставил Питера с фактами. Боюсь, что это был единственный случай, когда я действительно разочаровался в одном из своих детей. Мы растили их порядочными и честными, а Питер предал те принципы, которые мы пытались в нем культивировать, когда он категорически отказался признавать свои действия. Его отговорки продолжались часами и, в конце концов, у меня не осталось выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым чтобы отвечать за свои действия.
После такого испытания в моей собственной семье, я не переставал думать о том, как я могу помочь остальным родителям, попавшим в подобную ситуацию. За эти несколько дней изучения хакерства я накопил много знаний по данному вопросу. И будет правильным, если я поделюсь информацией с остальными родителями в надежде, что они смогут вовремя заметить, что их ребенок погружается в мир хакерства. Возможно, другие родители смогут вовремя наставить своих детей на путь истинный, прежде чем придется прибегать к чрезвычайным мерам.
Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш сын - хакер. Я советую всем родителям прочитать этот список очень внимательно и, если симптомы совпадают, принять меры. Грамотный родитель всегда попробует поговорить с сыном прежде чем наказать его. Я горжусь тем, что никогда не бил детей, и я надеюсь что этот принцип поможет другим родителям пресечь недостойное поведение их детей до того, как телесные наказания станут необходимыми.
1. Ваш сын просит сменить провайдера?
Большинство американских семей используют надежных и ответственных провайдеров, таких как AOL. Эти провайдеры ведут строгую "противохакерскую" политику и принимают меры, чтобы убедиться, что ваше пользование интернетом приятно, образовательно и, прежде всего, законно. Если ваш ребенок становится хакером, то один из его первых шагов - просьба сменить провайдера на более дружественного к хакерам. Я бы рекомендовал всем родителям отказать в этой просьбе. Одна из причин, по которой ваш сын может быть заинтересован в смене провайдера - это желание избежать AOLовского "детского" фильтра. Этот фильтр жизненно важен для любого родителя, который хочет, чтобы его сын наслаждался интернетом без опасности наткнуться на контент "для взрослых". Надежнее довериться AOLовскому фильтру, чем использовать какое-либо домашнее решение. Если ваш сын становится хакером, он будет обходить любые домашние защиты с удивительной непринужденностью, используя информацию с различных хакерских сайтов.
2. Вы находите на вашем компьютере программы, но не припоминаете, чтобы устанавливали их?
Вероятно, ваш сын будет пытаться установить какое-либо хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом пытаться скрыть эти программы, но обычно их можно найти, прочитав список "Install/Remove Programs" на панели управления. Популярные хакерские программы - это "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash". Лучший путь в этом случае - предъявить ему улики и заставить удалить преступные программы. Он, вероятно, попытается установить эти программы заново, но вы всегда можете узнать, что ваша машина пытается скачать хакерские программы. Если это случилось - время серьезно поговорить с сыном и, возможно, обдумать возможность наказания его каким-либо ограничением.
3. Ваш сын просит нового железа?
Компьютерные хакеры обычно бывают ограничены традиционным аппаратным обеспечением. Они могут просить видеокарты побыстрее и винты пообъемистее, или, возможно, побольше памяти. Если ваш сын просит эти устройства, то вполне возможно, что они ему действительно нужны для законных целей. Вы можете быть уверены, что покупаете легальное, заслуживающее доверия аппаратное обеспечение, только если приобретаете его у производителя вашего компьютера.
Если ваш сын просит новый "процессор" от компании, называемой "AMD", это серьезная причина бить тревогу. AMD это компания, базирующаяся в странах третьего мира, которая делает некачественные "краденые" копии американских процессоров. Она широко использует детский труд на своих каторжных заводах в странах третьего мира и намеренно отключает защитные функции, которые американские производители процессоров, такие как Intel, используют для предотвращения хакерства. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах - вас скорее всего попросят заказать их через интернет. Не покупайте этих чипов! Это именно та просьба, в которой вы обязаны отказать сыну, если желаете ему добра.
4. Ваш сын читает руководства для хакеров?
Если вы обращаете пристальное внимание на литературные предпочтения вашего сына, как это делаю я, вы можете многое узнать о его взглядах и увлечениях. Ребенок наиболее впечатлителен в юном возрасте. Любой отец, имеющий семнадцатилетнюю дочь, пытающуюся сбежать на свидание прекрасно знает, какой эффект может оказать неправильное влияние на неокрепшие умы.
К сожалению, множество хакерских руководств доступно сегодня в книжных магазинах. Вот несколько заголовков для общего представления: "Снежная лавина" и "Криптономикон" Нила Стефенсона; "Нейромансер" Уильяма Гиббсона; "Программирование на Perl" Тимоти О Рейли; "Идиоты" Джона Каца; "Хакерский взлом" Брюса Стерлинга; "Microserfs" Дональда Коупленда; "Хакеры" Стивена Леви и "The Cathedral and the Bazaar" Эрика С. Рэймонда.
Если вы нашли у вашего сына любое из этих хакерских руководств, конфискуйте его немедленно. Вы также должны потребовать от местных продавцов книг убрать эти издания с полок. Сначала вы можете встретить некоторое сопротивление с их стороны, но позднее продавцы смирятся под давлением общественности.
5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером?
Если ваш сын ежедневно проводит за компьютером более тридцати минут, он, возможно, использует это время, чтобы DOSнуть чей либо сайт. DOS позволяет получить доступ к "командной строке" на чужой машине и использовать ее для парализации жизненно важных служб интернета. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын делает это - он нарушает закон и вы обязаны остановить его немедленно. Надежнее всего будет ограничить доступ ребенка к компьютеру сорока пятью минутами в день.
6. Ваш сын использует Quake?
Quake - это онлайновая виртуальная реальность, используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают хакерство и тренируются в использовании различного огнестрельного оружия. У многих хакеров развиваются антисоциальные тенденции во время пребывания в этом виртуальном мире. Это может быть причиной сумасбродного поведения дома и в школе.
Если ваш сын использует Quake, вы должны дать ему понять, что это для вас неприемлимо. Вы должны убедиться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно спрятано и закрыто на замок. Вы так же должны побеспокоится о внимании школы к этому делу.
7. В поведении вашего сына появилась склонность поспорить и неприветливость?
Когда ребенок погружается в электронный мир хакерства, у него развивается недовольство реальным миром. Он может потерять способность контролировать свои действия, или судить о правильности или неправильности своего поведения. Это в первую очередь проявляется в том, как он общается с другими людьми. Те, кто с ним не согласен будут встречены презрением, горечью и, возможно, нецензурной бранью. Он может так же угрожать насилием как физического, так и электронного характера.
Даже имея проблемы, вашему сыну, вероятно, будет трудно говорить о них с вами. Он, вероятно, будет заявлять, что никакой проблемы нет и вы ее просто себе вообразили. Он может сказать, что проблемы не у него, а у вас и вы просто должны отвязаться от него и перестать доставать. Не позволяйте себе быть обманутым. Вы - единственный шанс для вашего сына, даже если он не понимает всей серьезности ситуации, в которую попал. Продолжайте искать подходы к нему, независимо от того, насколько глубоко он уходит в себя. 8. Ваш сын увлекся Linuxом?
BSD, Linux, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской операционной системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линусом Тороволтосом еще до того, как русские проиграли Холодную Войну. Она основана на программе, называемой "xenix", которая была разработана Майкрософт для американского правительства. Эти программы используются хакерами для проникновения в чужие компьютеры и кражи номеров кредитных карт. Они так же могут быть использованы для проникновения в чужие стереосистемы для кражи музыки с использованием программы "mp3". Тороволтос - известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как "telnet", используемый хакерами для подключения к машинам через интернет без использования телефона.
Ваш сын может попытаться установить "Linux" на жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить этого, однако, "Linux" - капризная система и, если настроит ее неправильно, ваш сын может повредить компьютер, или даже испортить его полностью, удалив Windows. В этом случае компьютер может быть починен только профессионалом.
Если вы видите слово LILO во время загрузки Windows (сразу после включения машины), значит ваш сын установил "Linux". Если вы это обнаружили, вы должны послать компьютер обратно к производителю и попросить его установить новый жесткий диск. "Linux" чрезвычайно опасная программа и не может быть удалена без разрушения части рабочей поверхности вашего жесткого диска.
9. Ваш сын радикально изменил свой внешний вид?
Если ваш сын внезапно изменил стиль своей одежды, то, возможно, у вас в руках хакер. Хакеры имеют склонность одеваться в яркие, кричащие цвета. Они могут носить мешковатые штаны, яркие цветные рубахи и остроконечные прически, выкрашенные в кричащие цвета для соответствия с одеждой. Они могут заниматься распространением листовок, а некоторые носят какое-то подобие соски на шее. (Я понятия не имею, зачем они это делают). Сейчас в школах много хакеров, одетых подобным образом и ваш сын, возможно, уже связался с ними. Если вы заметили, что круг общения вашего сына включает людей, одетых так, то пора серьезно подумать о защите сына от этого дурного влияния.
10. Ваш сын отстает в учебе?
Если ваш сын проваливается по некоторым предметам в школе, или слабоват в спорте, он может состоять в какой-нибудь хакерской группе, вроде печально известной хакерской ассоциации "Otaku". Непомерное количество времени, проведенного за компьютером во время общения с собратьями-хакерами может вызвать временные нарушения в зрении и работе мозга в связи с воздействием электромагнитного излучения. Это может быть причиной нарушений сна, в особенности - трудностей со сложными науками, такими как математика и химия. В худшем случае, злоупотребление компьютером может вызвать шизофрению, менингит и другие психические расстройства. Кроме того, уменьшение физической нагрузки может вызвать потерю мышечной массы или, иногда способствовать ожирению. Во имя сохранения душевного и физического здоровья вашего ребенка, вы должны пресечь его хакерские наклонности и жестко ограничить его компьютерное время.
Я настоятельно рекомендую всем родителям прочитать это руководство очень внимательно. От этого может зависеть будущее вашего ребенка. Хакерство - это незаконная и опасная деятельность, которая может привести ваше дитя в тюрьму и разлучить семью. Оно не может быть воспринято слишком серьезно.
Автор комментирует статью, написанную в журнале. Орфография и пунктуация соблюдены.
По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал журнал "За рулем" и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно, подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причем идеально. Это к вопросам пьянства за рулем. Итак статья..
Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, бл*ть, партизан, вредоносный прыщ, в жопе. "Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110". Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.
"... В машине более тысячи новых деталей". Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.
"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..." Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено выпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. Фантастика - бизнес по русски: сп*здить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки.
"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее "десятки".. Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".
(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями". Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко. По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!!
"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..." Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. А х*ли.. зазоры-то уменьшились.
"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы". Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, бл*ть, онаниста. Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.
"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу". Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выбл*дка российского говнопрома.
"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха". Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо.
"Задние фонари целиком переехали в крылья". Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съ*бали. Ездить на таком у*бище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею. Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать.
"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто". Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей...
"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет". Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России.
"Стала легче работа дверных замков" Теперь дверью нужно ебн*ть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!!
"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи." Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съ*бется от приоры. раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта. "Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.
"Мощность модернизированного мотора 98 л. с." Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.
"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем". Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, еб*нуться.
"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса..." Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.
"Там же местечко для всякой мелочи". Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нах** не нужны в отлаженном за 30 лет организме.
"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем". Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три. Круто. Надо будет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.
"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности". Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.
"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин". Причем как просыпающийся, так, с*ка, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.
(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает". Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.
"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь. "Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть". 70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!
"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды". По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??
(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду). Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.
Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозеленых денег. ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess:Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess:Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .))) Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам? И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное - у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать - певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля...icon13.gif! Складывающий от страха клитор - весЧь : ) Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....
Ну в принципе сабж, откуда вы узнали что в xbox 360 можно прошить привод, может вам сразу продали такой, и где вы получили информацию об этом? Убедительная просьба админам и модераторам не удалять эту тему. Это очень важно...
МегаЛОЛ нашел сегодня в ЖЖ - Фил Харрисон с бриллиантовыми зубами, Марио с долларом на шее и ещё куча "генгста"-героев игровой индустрии. Особенно порадовал Сигеру Миямото. Ссылка - Кстати, сам потрал ничего так-я посмотрел-там куча новостей каждый день с статейки проскальзывают.
Давеча я как вы знаете воскрес из мертвых. сейчас я плотно засел в питере. ну там квартиру пришлось снять и тд. ну а знакомых вообщем то нет с кем провести время (проститутки не в счет). а человек я общительный. ну то есть для меня - быть без общения с людьми - все равно что геймеру конченому месяц без приставки. посему решил я своих одноклассников собрать, техчто можно и тех что я люблю. учился в 45 интернате при ЛГУ. ну звоню в Снежинск(один из бывших секретных арзамамасофф), вызываю Димульку. звоню в петергоф-выствистываю Витюльку (вылитый Джорж Хариссон, мир его праху). Выпиваем мы водки, немного но становиться веселее. Димулька живет со мной а с Витей мы решили в метро расстаться, Гостиный двор. Ну вообщем идем там по переходу и тут я соображаю что блять мы даже не сВОТКАлись а фотик конечно у нас у всех есть (теперь блять без камеры не купить телефона) Ну просим какихто девиц нас снять (не в смысле трахнуться а в смысле своткать) Они смеются. мы тоже довольны. стоим - ощерились. И тока вспышки свет погас как нах две наглые рожи в форме (то ли наци педерастов, то ли сотрудников метрополитена,то ли еще чего то там) подбегают к нам и далее следует такой диалог. Причем из нас, как вы понимаете, говорю я - мне рот не заткнуть если я разошелся.
- Таксс.... документики.... вы в курсе что метро это стратегический обьект и фотографироваться тут нельзя.. я грю - Нихуя мы не в курсе, где это написано, я всегда думал что метро это просто блять ветка канализации - так тут воняет. человек в форме натурально ахуевает. он такого ответа явно не ожидал. Грит - Так что ? милицию вызывать? или штраф уплатите ? Я грю - Милицию давай, мы как раз говорю на клоунов хотели посмотреть, зови их сюда. Бесплатный цирк - это удовольствие.
Мужик в стопоре. он явно надеялся что мы ему денег дадим и он пива щас купит. Ну я то конечно не собираюсь скандалить,и в итоге собираюсь ему денег на пиво дать, но хочется посмотреть на его соображалку.
Я его добиваю окончательно спросив - скажите а как штраф поможет в сохранении секретности этого обьекта ? нахуя собирать за такое штраф? надо изымать пленку там или типа того. ну или блять застрелить нах всех пассажиров - тогда точно никто не узнает про эту блять секретную стенку возле которой мы сфотографировались!
мужик начинает понимать что над ним стебутся. начинается истерика "Да я блять в афгане... да нах мы ..." Я говорю - мужик, я тоже служил, и тоже блять в войсках осназ (натурально кстати), и я блять матрос который отслужил наверное более всех за послевоенное время, а служил я 3 года и 4 месяца(меня по политическим мотивам отпустили 22 июня 1989 года, самым последним матросом на Северном Флоте, и причем ушел я один, весь мой призыв уже отпустили, и встретил я 4 Дня Рождения ! находясь в этой тюрьме)
Мужик ваще не знает что ему делать... Я говорю - лана, бери свой штраф и охраняй далее. Вообщем выписали нам квитанцию на 100 рублей (могу отсканировать и выложить если не верите) и они пошли.... как пятачок с винни за пивом а я им кричу - мужики,бля а что с фтографией то делать, ведь она у нас ? он повернулся, махнул рукой и грустно побрел на#$@. он понял что жить в стране абсурда и наживаться на абсурде - удел гопников, а быть гопником ему явно не хотелось. надеюсь он пересмотрел свое отношение к этому, хотя и не верю
чета блять грустная история получилась вместо смешной
Вспомнилось... Учились мы тогда на первом курсе политеха, и был внашей компашке Вася. Уникальный кадр, много приколов подарил он друзьям. Приехал Вася учиться в большой город из северо-казахстанской деревни, и в то время "деревня" (сельчане, ничего личного!!!) перла из него по полной программе. Сейчас он в Германии, успешный, состоявшийся инженер, но тогда... Ладно, к истории. Голос у Васи - громкий. Это деталь важная. Всей компанией мы частенько ходили заниматься в областную публичнуюбиблиотеку. Большое здание сталинской постройки - колонны, , потолки метров по восемь, помпезность и библиотечная тишина. В вестибюле можно симфонические концерты давать, места хватит и оркестру и зрителям. Такая вот декорация. Выходя из библиотеки, решает Вася позвонить по телефону-автомату в вестибюле своей девушке, которая училась в медицинском училище на кафедре ортопедии. Мы неподалеку, ждем Ваську. Вася бросает двушку, набирает номер и орет в трубку (да-да, именно орет, так как голос громкий, связь хреновая, тишина вокруг библиотечная):
- АЛЕ! АЛЕ! ЭТО ОРТОПИДАРИЯ???!
Секундная пауза. Вася, понимая, что сморозил какую-то хрень, обалдело смотрит на телефонную трубку, потом на нас, потом снова на трубку и аккуратно вешает ee на рычаг таксофона. Впоследствии я понял, что "выпасть в осадок" от хохота можно в прямом смысле этого слова. Стоит ли добавлять, что с этих пор неологизм "ортопидор" прочно прописался в нашем лексиконе? :
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга? A: Одаренной 2. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? A: Искусственный интеллект 3. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? A: Посветить фонариком в ухо. 4. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы? A: Голова в банку не пролезает. 5. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? A: Посмотреть, что за ней. 6. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? A: Выдернуть кольцо и бросить назад. 7. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление. 8. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов? A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни". 9. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки? A: Заднюю стенку черепа. 10. Q: Почему Бог создал блондинок? A: Овца не может принести пиво из холодильника.
Мы - люди, никогда знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков мы сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не встречались в реальности. МЫ - дети компьютерной эпохи. МЫ - начинающие админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ - жертвы высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом, а спокойно жмем “ AnyKey ” Друзья - некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании “6 гигогерцовый проц ” мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке - болит голова. Но нам нравится.
Мы не понимаем как можно жать без сети. Мы не знаем что такое “никогда не видел ДОСа”. Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие долбят свои будильники.
Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем - об оценках в школе или Унсте. , о том как было бы хорошо свалить куда нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как Админы мы следуем заповеди “помоги ближнему”, как хакеры - не попадайся, как веб-дизайнеры - минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного - жить своей жизнью.
Mr. Gordon Samuel FreeMan /
Мы никогда не понимали того, что стоило понять….
ОНИ
Они не знают о нас ничего. Они считают нас двинутыми компонарками с волосами до пояса и вечно красными глазами. Они думают что мы можем по 20 часов в сутки, в течение двух недель играть в одну и туже игру и при этом не уставать и не терять азарта. Они считают что мы ограничиваем общение в чате фразами «всем хай», «даров», «ламо», «всех порву», «урод», «/me сблевал», «кто в КС » Они ищут букву «ф» рядом с вводом а о существовании Ескейпа только догадываются.
Они не знают в чем отличие МР3 от СДАю Они думают что слово «кулл» как-то связанно с холодом, а все остальные слова ака «ака», «ламер», «папа» и пр. веселые вещи считают компьютерным матом. При словах «у меня мама умерла» они не раздумывая приносят свои соболезнования, а при ответе «Да ладно, новую куплю» падают в обморок. Они считают что мы мысли бинарным кодом, хотя в большинстве своем мы юзаем НЕХ и видим матрицу.
Они считают что у нас на подушечках пальцев если и осталась кожа, то вся в мозолях, а на сетчатке глаза всегда можно разглядеть монитор. Еще они считают что к руке у нас прилипла мышка.
Они считают всех программистов сухорукими, хотя ни одного не видели, но «просто знают это!!! » «потому что винда тупая» и «касперскийAVP казел- не пускает на сайт www.virus*. Даже если это так, то проблема в прямоте ИХ рук.
Они никогда не согласятся работать на компьютере бухгалтерами или секретарями, хотя в раскладке косынки нет ничего сложного. =)
=) - Для них это не смайлик, а таинственный знак, несущий в себе недоступный для простого смертного астральный смысл, предназначенный лишь Избранным. Они не знают кто такой ламер, хотя большинству из них достаточно показать зеркало.
Если показать им регЕдит, то через 5 минут винда падает.
Для них компьютерные законы Мерфи работают всегда и со стопроцентной точностью. Они профессионально сносят любые драйвера одним движение мыши,.. даже если комп выключен, а мышь вообще отключена от системника.
Любой поломавший их хакер будет уничтожен собственным сверхмощным полиморфным вирусов, взбесившимся при виде ИХ системной папки. Даже если ОНИ отключены от Интернета, и любые внешние носители информации отсутствуют, то Лавсан появится всего на месяц позже,.. даже если у НИХ винда 3.1.
Некоторые из них считают что у нас одна извилина, и та герцовая 8-разрядная. Но нам без них никуда, равно и как им без нас.
«И создал Бог Админа и осознал, что Админу будет скучно одному. И тогда взял Бог у админа кость, в которой небыло мозга, и создал из нее юзера, и поставил его ниже админа. »
И тем не менее они отличные люди.
Хотя они не понимают Матрицу, тащатся от фильмов про хакеров, жалеют расстрелянных в упор заложников из КС, и все еще боятся темных коридоров в DOOM2.
Не знают историй про святого Рута, шарахаются от Синего Экрана Смерти. Не думают об апгрейдах. Открывают любой вложенный в письмо файл, даже «virus.exe»
Зато они не грустят глядя на заставку винды, не думают о дальнейшем развитии технологии АктивИкс.
Они не бьются головой об клавиатуру, когда любимая девушка со словами «Компьютерный подонок, как я могла тебя полюбить!!! Вот и сиди со своей железякой, подонок. » Хлопает дверью и уходит навсегда. И после этого они не поднимают глаза на монитор и не пытаются удержать подкативший к горлу ком.
Они сочтут все выше написанное бредом или даже оскорблением, хотя это всего лишь НАШЕ видение жизни. ОНИ это бывшие МЫ, а МЫ это бывшие ОНИ.
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту #$@ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, #$@ его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и #$@ на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать не#$@, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на #$@ (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - Не#$@ языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась #$@ его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах. 1.У текстовых редакторов нет курсора.
2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел".
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что- нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус"
7.Все компьютеры соединены.
8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров.
10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза.
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
1 2 3 > »
Это надо слушать 
: